Ny ti daew'!!! Gde ti takie anegdoti naxodiw'?? A, ewe i pro eston4iv... no prikol'no!! 

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
--------------------------------------
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...
--------------------------------------
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
--------------------------------------
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
--------------------------------------
- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
--------------------------------------
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
  не дошли...
--------------------------------------
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
--------------------------------------
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
  математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
  контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
--------------------------------------
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
  Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
--------------------------------------
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
--------------------------------------
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и
  тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать
  светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово
  "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.
--------------------------------------
Предлагаю с нового года в качестве эксперимента установить
турникеты-вертушки в служебные машины мэра Москвы и руководства
Мосгортранса. Вход в лимузин через переднюю дверь, выход через заднюю.
Если это поможет сократить число поездок, распространить нововведение
на все московское чиновничество.
--------------------------------------
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:
1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем,
что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед
телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных
кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама
вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего
портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе
слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или,
по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете
разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или
невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных
естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в
семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно
мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в
раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние
ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может
быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и
злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут
надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с
радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту
рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни
было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает
ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она
понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела
поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу
или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на
коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –
больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках –
может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них
только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком
приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти
деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных
кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам
карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем
питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо
выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки
и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка
сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского
азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор
от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.
И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и
требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно
чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть,
или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде
и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей
вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или
заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши
или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье
унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый
унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы
вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее
есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.
Разве нет?
Hotohori, toko ne obizaisja na menja
-------------------------------------
Из заокеанского юмора (перевод вольный).

Стандартные фразы из характеристик сотрудников
и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что
даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на
других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не
может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на
работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
--------------------------------
Вход в лабораторию с повышенной опасностью.
Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери
длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию,
вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем:
настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.
--------------------------------
Настоящий мужчина...III.
- искренне считает слова "гаишник" и "козел" скрытыми синонимами;
- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров
  Вселенной, величина конечная по определению;
- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить
  мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой
  встречной все свои таланты;
- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам
  факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с
  сахаром;
- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину
  трудновыводимые и болючие шрамы.
---------------------------------

Хорошие, плохие, умные... - III.

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные –
режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на
партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме,
плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные –
плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса,
умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с
коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права
покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней
незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные
– жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в
игральных, умные – в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные
сидят в барах с мужем, причем в разных.

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. Hа первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Hу трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
Hа картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?
--------------------------------
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

Уголовников не берут

Объявления «Срочно требуется кассир» я видел во многих супермаркетах. По идее, проблем с трудоустройством не предвиделось. На всякий случай я выбрал магазин подальше от дома.

- В этом супермаркете зарплата хоть и маленькая, но из нее практически ничего не вычитают, - с гордостью заявила мне секретарша.

После этих слов я легкомысленно подумал, что уже принят.

- Эй, подождите! Нужно еще проверить, не уголовник ли вы, - остудила мой пыл девушка. - Сейчас придет начальник охраны.

Как выяснилось, начальник охраны не появлялся уже в течение часа. У его кабинета выстроилась очередь.

Наконец меня пригласили в кабинет. Здоровенный мужик быстро ввел мои паспортные данные в какую-то программу. И переспросил:

- Ваш отец 1962 года рождения?

Вот это да! Небось, у милиции базу данных выкупили…

После благополучной проверки мне предложили следующий график: 15 рабочих дней (по 14 часов каждый) в месяц. Зарплата 700 гривен. Завтра можно было выходить.

«Ваши документики!»

Коллектив встретил меня хорошо. Более того. Новость о мужчине-кассире мигом облетела магазин, и все девочки уже знали мое имя.

- У тебя есть направление и паспорт? - спросила старший кассир Тамила (здесь и далее имена изменены).

Я достал и показал документы.

- Паспорт пока побудет у меня. Сумку и кошелек тоже здесь оставь. Деньги при себе кассиру иметь воспрещается. Ступай переодевайся.

В раздевалке было неуютно. Сверху торчали какие-то ржавые трубы. По ним струилась вода, капая на пол. Посреди комнаты стояли искалеченные шкафы без дверок. По столу нагло бегали тараканы. Когда я подошел ближе, они растворились в щелях.

…Обучать меня профессии кассира поручили пышной брюнетке Дине. Через некоторое время я уже обслуживал покупателей под ее зорким взглядом.

- Ты быстро входишь в курс дела, - довольно улыбалась Дина. - Единственное замечание - всегда закрывай кассу, когда отворачиваешься.

- А зачем? - удивился я.

- У одной нашей как-то оказалась недостача в 900 гривен. Никто не мог понять почему. Просмотрели видеозапись и увидели, как цыганка умыкнула все крупные купюры.

Из-за соседних аппаратов мне улыбались девушки. Увидев, что я легко одет, одна из них принесла курточку.

Главное - отгавкаться!

Обедали мы в раздевалке-подсобке (там, где тараканы). Девушки откупорили баночки с борщом, предварительно разогрев в микроволновке. В ней же вскипятили и воду для кофе.

- Ты так интересно обслуживаешь покупателей, - подсела ко мне Марина, работающая напротив. - Почему-то все клиенты тебе улыбаются.

- А я ненавижу этих покупателей! Такое хамло, - фыркнула ее напарница. - Говоришь им «Добрый день, пакетик нужен?», - а про себя думаешь «Какого черта ты снова сюда явился?».

- А под словами «Спасибо за покупку» подразумеваешь: «Чтоб ты отравился этими продуктами», - уточнила Марина.

Все дружно рассмеялись.

- Вот Ксюша, новенькая, классно работает. Покупатель к ней обращается, а она: «Я занята, я сейчас разговариваю».

- Умница, от всех отгавкается! Правда, штрафы регулярно получает.

А черноглазая Саша как бы между прочим предупредила:

- Тут сверху туалет, кафе. Иногда такие звуки раздаются... Однажды меня чуть не стошнило.

Мне повезло - в этот раз плохие звуки не раздавались. Было слышно только, как спускают воду.

«Новенький, а уже воруете!»

Итак, работаю. Вот на мониторе высветилась сдача 27 копеек.

- Давай 25, - шепнула Дина, совершено не стесняясь покупателя. - Потом ведь кассу придется пересчитывать, нужно иметь запас.

На каждой покупке я тихо недодавал несколько монет. И никто не обращал на это внимания. Только одна старушка, увидев, что ей не отсчитали 4 копейки, раскричалась:

- Новенький, а уже воруете!

Мне снова шепнули:

- Эту вредину весь магазин знает. Может и начальству жаловаться.

Пересчитав заново сдачу, я подарил старушенции лишние 25 коп.

Работаем дальше. У старенького дедули не хватило денег, чтобы расплатиться.

- Раньше выходило ровно, а вы требуете больше, чем указано на ценнике, - возмутился он.

Сверили. Ценники и в самом деле не те.

- Наверное, логисты ошиблись, - вздохнула моя наставница. - Аннуляция!

Кассирша Женя бросила Дине:

- Плохому учишь!

«Что бы это значило?» - подумал я.

Футболисты денег не берут

Хорошо одетый молодой человек убежал, так и не дождавшись сдачи.

- Это футболист «Днепра»! - проводила парня нежным взглядом кассирша. - Он никогда сдачи не берет.

Держа в руке лишнюю десятку, девушка посмотрела по сторонам. Заметив строгий взгляд управляющей, положила бумажку в кассу.

Как у стажера у меня сокращенный десятичасовой рабочий день. Перед уходом зашел к Тамиле за паспортом, но получил отказ.

- Пока стажируетесь, паспорт будет у меня, - отрезала старший кассир.

Правда, увидев мое недовольство, начальница сменила тон.

- Я понимаю, что это противозаконно. Просто месяц назад был случай. Новенькая проработала три дня, а потом исчезла, прикарманив 700 гривен. В итоге всю сумму вычли из моей зарплаты.

Напоследок охранник обшарил мою сумку. Этой процедуре, как выяснилось, подвергают на выходе всех сотрудников. Фотоаппарат и диктофон я предусмотрительно положил в карманы джинсов. Туда никто, слава Богу, не полез.

Ларчики и ключики

Наконец меня посадили за «свою» кассу, и старшая кассирша выдала мне ключи от аппарата. Сначала денежки требовалось пересчитать под присмотром охранника и сравнить с данными в компьютерной программе.

- А если уйдешь и ключи оставишь в кассе, с тебя штраф 50 гривен, - добавила старшая кассирша, строго поправляя очки. - Ты пойми, тут не в наказании дело. Вдруг украдут крупную сумму? Тебе же отрабатывать придется. Был случай, когда девка оставила кассу открытой. Увели все! Как раз ее годовая зарплата. Год работала бесплатно.

Это была уже вторая услышанная мной страшилка об открытой кассе. Самое интересное, что кассиры их послушно закрывали. А вот компьютерную программу оставляли включенной. То есть любой покупатель или работник супермаркета мог запросто пробить товар, не положив за него деньги.

И еще одно неприятное открытие. Один раз я по рассеянности оставил ключи в кассе. Благодаря этому выяснилось, что замки у всех аппаратов совершенно одинаковые. Мой, недолго думая, отперли ключиком Марины. Да, оставалось надеяться, что я работаю с порядочными людьми.

Липкие руки

Часто товары не сканировались - и приходилось набирать коды вручную. Делать это неприятно: кнопки на клавиатуре то и дело западают.

- Вы уверены, что оно свежее? - Девушка посмотрела на упаковку с мясом, которое я только что пробил. - С каким-то зеленым налетом…

Я проковырял в целлофане дырку. Потянуло тухлятиной.

- Нет уж, - девушка просверлила меня взглядом, - такое ешьте сами!

По неопытности я подумал, что меня сейчас станут бить. Однако очередь никак не отреагировала на инцидент. Такое впечатление, что люди каждый день покупают тухлое мясо.

- Заверните, пожалуйста, в одноразовый пакет, - молодой человек протянул мне треснувшую пластмассовую коробочку с корейской морковкой. - А то протекает.

Ага, в пакет! А ведь ее еще пробить нужно. Код стоит на крышке - значит, придется переворачивать. Теперь понятно, почему сканер такой грязный.

Пакетики с фаршем практически всегда оказывались дырявыми, и мясо приходилось брать в прямом смысле слова голыми руками. Это жутко мешало работать: к грязным ладоням потом прилипали деньги.

- Ничего, привыкнешь, - засмеялась кассирша Саша, глядя на мои мучения. - Вначале я тоже терпеть не могла этой грязи, а теперь даже не замечаю.

Когда очередь рассосалась, я наконец-то смог вынести испорченное мясо, и воздух около моей кассы посвежел. Заодно изучил упаковку. Судя по дате, продукт был еще съедобным. Только вот штрих-кодов стояло почему-то два. Старый и новый. Причем на старом красовался логотип другой сети супермаркетов.

- Почему на товарах переклеены коды? - спросил я у коллег.

- Что тут непонятного? Значит, заново взвешивали, - прозвучал ответ.

- Но срок годности нормальный, а мясо испорченное?

Кассирши лениво пожали плечами.

Просроченные сырки

Однажды в супермаркет приехали снимать рекламный ролик телевизионщики. Как стало известно, скоро должны были открыть несколько новых магазинов этой же сети. Мне на ТВ «светиться» было нельзя, поэтому полдня я увиливал от камеры, которая упорно «вглядывалась» в мою кассу.

От нечего делать решил проверить, какие еще просроченные товары лежат на полках. Взял несколько глазированных сырков.

- Ешь, не бойся, они свежие: «просрочку» утром увезли, - улыбнулась консультант Юля.

- И куда?

- Слышала, их на рынке продают.

Вечером у моей кассы собралась очередь, и я случайно недодал клиенту десять гривен. Интересно, а что делают кассиры, если передадут, а звать покупателя назад поздно?

- Ксюша, я только что передал покупателю десятку, что делать? - нарочито испуганно заныл я.

- Хорошо, что заметил. У тебя еще два часа до конца смены, есть шанс все исправить.

Выяснилось, что в такой ситуации кассиры стараются обслужить кого-нибудь без чека. Проносят товар над сканером, когда программа находится в пассивном состоянии. В ответ сканер пищит, и охране не к чему придраться. Только чек не выезжает. Как правило, покупателю он и не нужен, поэтому кассир просто аннулирует покупку. Элементарно, Ватсон.

Воришка с хвостом

Утром, проходя мимо бакалейного отдела, услышал истошный крик:

- А ну пошла отсюда, дрянь кусачая!

Смотрю, вдоль полок с колбасами мчится здоровенная дворняга, а вслед за ней - злая продавщица. Собака схватила в пасть пачку сосисок и бежала к запасному выходу. Однако сегодня не ее день. Грузчик Костя начеку. Удар по морде деревянным ящиком - и добыча остается на полу.

Продолжение следует...

Едут в поезде новый русский и женщина с маленьким сыном. Новый русский выкладывает на стол разные деликатесы и говорит ребёнку:
- Ну малой ты типа угощайся!
Женщина гордо отвечает:
- Мой мальчик сыт!
Новый русский:
- Да пусть не ссыт! Пусть угощается! 

Комент на "ЛАПАТА!!!"

КАПАЙ!!!

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трeх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрeдер, Буш, и Путин.
- Боже! Когда в Германии будет райская жизнь?
- Через 73 года.
- Я не доживу! - сказал Шрeдер и заплакал.
- Боже! А когда в Америке будет райская жизнь?
- Через 45 лет.
- Я не доживу! - сказал Буш и заплакал.
- Боже! Когда в России будет райская жизнь?
- Я не доживу, - сказал бог и заплакал...

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.

Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пи%дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

— Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я так перелезу..

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень

— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в пупке греют.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!